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Praxisbeispiel: So können dich Bachblüten bei innerer Unruhe und ständigem Ärgern unterstützen

Mon, 27 Apr 2026 11:18:59 GMT

Praxisbeispiel: So können dich Bachblüten bei innerer Unruhe und ständigem Ärgern unterstützen

Kennst du das Gefühl, dass dich Kleinigkeiten auf die Palme bringen, Geräusche plötzlich unerträglich werden, und dich selbst harmlose Situationen innerlich hochkochen lassen? Dieser Artikel ist für dich, wenn du nach einer sanften und natürlichen Unterstützung suchst, und dich fragst, ob dir Bachblüten weiterhelfen können.

Sich ständig ärgern-was hilft wirklich?

Ärgerst du dich viel zu oft über Kleinigkeiten, und am Ende sogar noch über dich selbst, dass du das tust? Vielleicht beschäftigen dich Fragen wie diese:

Warum ärgere ich mich ständig?
Warum reagiere ich gereizt, ungeduldig oder impulsiv, obwohl ich das eigentlich gar nicht will?
Wie werde ich innere Anspannung los?
Wie kann ich mehr innere Ruhe finden?

Auch wenn sich diese Zustände manchmal ziemlich festgefahren anfühlen: Ständiges Ärgern und innere Unruhe müssen nicht bleiben! Es gibt sanfte Wege das zu ändern. Ein sehr guter ist meiner Erfahrung nach der über Bachblüten-Essenzen. Lass uns dies näher betrachten.

Was sind Bachblüten, und wie wirken sie?

Es gibt insgesamt 38 verschiedene Bachblütenessenzen, welche in den 1930er Jahren vom britischen Arzt Dr. Eduard Bach entdeckt wurden. Jede Bachblüte ist einem bestimmten Gemütszustand zugeordnet. Durch die Einnahme der passenden Blütenessenzen, können emotionale Dysbalancen ausgeglichen, und seelisches Gleichgewicht wieder hergestellt werden.

Bachblüten wirken nicht aufgrund stofflicher Anteile, wie wir es von Medikamenten kennen. Die Blütenessenzen entfalten ihre Wirkung durch die Aufnahme der Blütenenergie. Dr. Bach hat herausgefunden, dass sich die harmonisierenden Schwingungen der Pflanzen auf Menschen übertragen soll. Individuell zusammengestellte Mischungen werden in Form von Tropfen verabreicht. Die Standarddosierung liegt dabei bei

4 x täglich 2-4 Tropfen, welche man direkt auf oder unter die Zunge geben kann.

Ärger zeigt sich bei jedem in unterschiedlichen Facetten

Deshalb gibt es an dieser Stelle nicht „die Eine“ Bachblüte, die für alle passend ist. Verschiedene Essenzen adressieren unterschiedliche Ursachen von Ärger. Während du dich zum Beispiel ständig über dich selbst ärgerst, kann sich jemand anderer darüber ärgern, dass er ungerecht behandelt wird. Bei manchen zeigt sich Ärger eher leise, und versteckt sich unter dem Deckmantel stichelnder Bemerkungen. Und dann gibt es wiederum Persönlichkeiten, die bereits wegen jeder Kleinigkeit ausflippen, und als cholerisch gelten.

Auch innere Unruhe zeigt sich in unterschiedlichem Kleid

So gibt es ungeduldige Menschen, denen nichts schnell genug gehen kann, und immer dann unruhig werden, wenn es ihnen zu langsam geht. Manche fühlen sich wiederum ständig innerlich angespannt, da sie Angst haben, die Beherrschung zu verlieren, oder krampfhaft an Moralvorstellungen festhalten. Und ich denke, viele von uns kennen diese Unruhe, die durch sorgenvolle Gedanken entsteht, und uns nachts nicht schlafen lässt. Alles sind verschiedene Ursachen mit unterschiedlichen Bachblütenzuordnungen.

Wie helfen Bachblüten konkret bei Unruhe und Ärger?

Viele Menschen begegnen Bachblüten anfangs oft mit Skepsis, was ich auch gut verstehen kann. Sie fragen sich, ob diese natürlichen Essenzen ohne stoffliche Wirkstoffe nicht zu sanft, oder gar zu einfach sind, um wirklich etwas bewirken zu können.

Meine bisherigen Erfahrungen mit Bachblüten zeigen, dass es so viele Beispiele gibt, die zu einer spürbaren Veränderung im Umgang mit innerer Unruhe und Ärger führen. Es geht dabei nicht um ein „Wegmachen“ von Gefühlen, sondern man kann Bachblüten als eine Art „feine Justierung der inneren Haltung “ verstehen.

Machen wir es konkret anhand eines Beispiels:

Eine Klientin kam zu mir mit dem Thema, dass sie sich ständig über Kleinigkeiten ärgerte, sich innerlich angespannt fühlte, und Angst hatte, irgendwann zu “explodieren“, wenn es so weiter gehen würde. Ihr Wunsch war es, innerlich ruhiger, und gelassener im Umgang mit anderen zu werden.

Wie sind wir vorgegangen?

Ich habe bereits in diesem Artikel erwähnt, dass es sowohl für Ärger als auch für innere Unruhe unterschiedliche Ursachen gibt. Daher haben wir zuerst geschaut, was ihre persönlichen Trigger waren.

„Ich sehe sofort, was nicht passt“ , und: „Ich frage mich, warum macht das niemand ordentlich?“ , waren ihre Worte. Andere würden sie bereits „Meckerziege“ nennen, und auf Abstand gehen. Dabei kritisiere sie nur, wenn es sein müsse, und zum Besten anderer diene. Gleichzeitig beschrieb sie sich als intolerant, wenn sie selbst kritisiert wurde.

Diese Aussagen führten zur Auswahl der ersten Bachblüte, welche eingesetzt wird, wenn man sich ständig über die Fehler anderer ärgert .

Die Blüte sollte die Kundin zukünftig dabei unterstützen, statt zu kritisieren auch mal über die Fehler anderer hinwegzusehen, und mehr Mitgefühl und Toleranz für diese zu entwickeln.

Außerdem sagte sie: „Manchmal habe ich Angst, dass ich explodiere, und mich selbst nicht mehr im Griff habe.“ Sie erzählte mir auch, dass sie immer öfters mit ihrer Selbstbeherrschung ringen müsse, damit ihr nicht irgendwann einmal in ihrem Ärger "die Hand ausrutsche".

Wir haben herausgefiltert, dass bei ihr eine Angst vor Kontrollverlust mitläuft, und hatten die nächste passende Bachblüte gefunden.

Diese sollte ihr eine Stütze sein, um ihre intensiven Gefühle halten zu können - ohne Angst zu haben, von ihnen überrollt zu werden.

Im Gespräch mit meiner Kundin war mir aufgefallen, dass sie ein sehr schnelles Sprechtempo hatte. Als ich sie fragte, ob Ungeduld ein Thema für sie wäre, sprudelte es regelrecht aus ihr heraus: „Oh ja, ich bin sehr ungeduldig, und mache daher viele Dinge allein, bevor ich darauf warten muss. Und ich bin innerlich jedes Mal angespannt, und ärgere mich, wenn andere nicht mit meinem Tempo mithalten können".

Deshalb fügten wir noch eine Bachblüte für ihre Ungeduld hinzu, die sie sowohl gegenüber sich selbst als auch gegenüber anderen kannte.

Die ausgewählte Blütenessenz sollte ihr helfen, von ihrer „Hochtourigkeit“ herunterzukommen, und dadurch innere Anspannung zu lösen.

Nach der gemeinsamen Auswahl der passenden Bachblüten für ihre Ungeduld, die Angst vor Kontrollverlust, und den starken Ärger über die Fehler anderer, vereinbarten wir eine regelmäßige Einnahme über mehrere Wochen. Zudem habe ich sie angehalten, ihre Reaktionen im Alltag bewusster im Blick zu behalten.

Wie gings weiter?

Auf Wunsch meiner Kundin vereinbarten wir nach 4 Wochen einen weiteren Termin. Sie meinte, dass sie bereits nach der ersten Woche eine geringere innere Anspannung verspürt hätte. Außerdem beschrieb sie überrascht, dass Situationen, in denen sie zuvor sofort innerlich „hochgefahren“ wäre, ruhiger wahrnehmen konnte, ohne gereizt zu reagieren.

Auch im Umgang mit anderen bemerkte sie, dass sie weniger in die Bewertung ging, und Fehler immer öfter ohne Ärger und Kritik stehen lassen konnte. Mit ihrer Ungeduld war sie allerdings noch nicht zufrieden, weshalb wir die entsprechende Blüte nochmals in ihre nächste Bachblüten-Mischung mit einbezogen haben.

Fazit: Kann man damit wirklich ruhiger werden?

Auch wenn die Wirkung von Bachblüten manchmal skeptisch betrachtet wird, zeigen Erfahrungen vieler Anwender, dass sie im Alltag eine wertvolle Unterstützung sein können- um gelassener mit herausfordernden Gefühlen wie zum Bsp. Ärger umzugehen, und innere Ruhe zu finden.

Statt impulsiven Reaktionen kann sich nach und nach mehr Gelassenheit zeigen, emotionale Ausbrüche können an Intensivität verlieren, oder es kann - so wie am Beispiel meiner Kundin- auch nach und nach innere Anspannung lösen.

Da es nicht die „Eine“ Bachblüte gegen Ärger oder innere Unruhe gibt, sondern unterschiedliche für die jeweiligen Ursachen, kann ich dir sehr empfehlen, eine individuelle Mischung erstellen zu lassen.

Nähere Infos zur Bachblütenberatung findest du hier.

5 Fehler, die zu Überforderung führen, und wie du sie vermeidest

Fri, 27 Feb 2026 10:41:36 GMT

5 Fehler, die zu Überforderung führen, und wie du sie vermeidest

Kennst du das Gefühl, nicht zu wissen „wo dir grad der Kopf steht?“ Ein „zu viel“ von dem, was du tun solltest oder tun musst? Und vielleicht stellst du dir auch die Frage, warum gerade dir so viel auferlegt wird. In diesem Artikel zeige ich dir fünf häufige Fehler, die zu Überforderung führen, und was du stattdessen tun kannst.

Meist sind nicht „die Umstände“ schuld

Vielleicht hast auch du dir schon mal gedacht, alles wäre besser, wenn du von deinem Umfeld mehr Unterstützung oder Entgegenkommen erfahren würdest? Oder alles wäre anders, wenn du nur mehr Zeit hättest, deine Kinder, dein Partner oder die Kollegen besser kooperieren würden?

Doch in Wahrheit sind es weniger die äußeren Umstände, die uns scheinbar an unsere Grenzen bringen. Überforderung ist das Ergebnis kleiner, wiederholter Muster, die sich in unserem Alltag unbewusst als Gewohnheiten eingeschlichen haben.

Die gute Nachricht ist: Sobald wir diese erkennen, lassen sie sich auch verändern.

Fehler Nr. 1: Du hörst nicht auf die Signale deines Körpers

Warum das passiert:

Wir leben in einer Leistungsgesellschaft, in der ständige Produktivität belohnt wird, und Erschöpfung oft als Schwäche ausgelegt wird. Dies führt bei vielen Menschen zu Gedanken wie: „Ich muss Haltung bewahren“, „Andere schaffen auch mehr,“ oder „Ich möchte keine Schwäche zeigen.“

Diese Annahmen führen dazu, dass du andere nicht um Hilfe bittest, und deine Bedürfnisse unterdrückst, weil du sie als Zeichen von Schwäche hältst. Am Ende läufst du jedoch Gefahr, dass du dich selbst übernimmst.

Erschöpfung, Gereiztheit, Schlaflosigkeit, Kopfschmerzen, Verspannungen sind mögliche Anzeichen, dass du deinem Körper zu wenig Aufmerksamkeit schenkst. Wenn du beginnst, die Signale deines Körpers ernst zu nehmen, und auf seine Bedürfnisse einzugehen, so wird dein Körper wieder vom Gegenspieler zu deinem Verbündeten.

Was du tun kannst:

Regelmäßiger „Check-in“ bei dir selbst: Wie fühlst du dich, und was brauchst du gerade?

Gib dir die Erlaubnis Pausen zu machen, bevor dich dein Körper durch Symptome dazu zwingt

Vertraue deinem Körper, wenn er nach einer Pause verlangt und schätze ihn, auch wenn sein Tempo gerade nicht zu deinen oder den Erwartungen anderer passt

Fehler Nr. 2: Du unterschätzt wieviel Energie dich Dinge wirklich kosten

Warum das passiert:

Wir nehmen häufig an, jeder Tag müsse gleich produktiv sein, und möchten unser Programm wie gewohnt abspulen. Meistens planen wir den Tag nur nach Aufgaben, und übersehen dabei ein wichtiges Detail: Wieviel Energie uns bestimmte Aufgaben kosten.

Überforderung entsteht nicht immer durch ein „zu viel an Aufgaben“. Wir tendieren dazu, den Aufwand von Aufgaben zu unterschätzen. Oft sind es Belastungen, die zwar nicht laut sind, und uns aber schlussendlich erschöpft zurücklassen.

Worauf du achten kannst:

Erkenne deine Energieräuber: Beobachte, welche Aufgaben, Menschen oder Gewohnheiten dich regelmäßig auslaugen

Lege anspruchsvolle Tätigkeiten in dein leistungsstarkes Zeitfenster

Baue danach ein Erholungsfenster ein

Stärke deine Energiequellen: Wähle als Ausgleich Aktivitäten, die dir Kraft geben.

Fehler Nr. 3: Du hast hohe Erwartungen an dich selbst

Warum das so ist:

Viele von uns haben bereits früh erfahren, dass Leistung mit Anerkennung verbunden ist. Daraus kann sich im Laufe des Lebens völlig unbewusst folgender Glaubenssatz formen: „Wenn ich alles perfekt mache, dann werden Andere mich und meine Arbeit wertschätzen.“

Perfektionismus ist per se nichts Schlechtes! Manche Dinge verlangen ein gründliches und fehlerfreies Arbeiten. Wenn jedoch in vielen Bereichen deines Alltags ein ständiges „zu 100 Prozent geben“ mitschwingt, und du dir denkst: „Das hätte noch besser sein können“, oder ein „das darf mir nicht passieren“, läufst du Gefahr, mit diesem Druck deine Gesundheit zu schädigen.

Was du tun kannst:

Hinterfrage eigene Maßstäbe: nicht alles verdient die gleiche Energie und Kontrolle. Manchmal sind 80% Engagement völlig ausreichend

Finde „Erlauber- Sätze“ : „Ich bin gut genug und liebenswert, auch wenn ich Fehler mache“, oder „Es ist gut, wenn ich mein Bestes gebe, und mich dabei nicht übernehme“

Übe Selbstmitgefühl: Achte auf einen positiven inneren Dialog, statt dich selbst zu verurteilen, wenn etwas für dich nicht „perfekt genug" war

Fehler Nr. 4: Du gönnst dir keine Pausen

Mögliche Annahmen dahinter:

„Ich darf keine Zeit verlieren“
„Ich bin nur produktiv, wenn ich durchziehe“
„Wenn ich mehrere Dinge gleichzeitig mache, bin ich schneller fertig“

Diese Annahmen führen dazu, dass Pausen fälschlicherweise als Schwäche oder Luxus angesehen werden. Dabei sind kurze Regenerationsphasen nicht der Feind unserer Produktivität, sondern eine wichtige Voraussetzung dafür.

Unser Gehirn braucht Unterbrechungen, um Informationen zu verarbeiten, kreativ zu bleiben, und langfristig leistungsfähig zu sein. Ohne Pausen sinkt unsere Konzentration und Motivation, während Fehler und Stress zunehmen. Wer aktiv Pausen macht, arbeiten am Ende nicht weniger, sondern gesünder und mehr!

Was du tun kannst:

Komm in die Selbstwahrnehmung: Wann springst du in einen „Mach schnell“- Modus?

Plane Mikropausen ein: Mache Pausen verbindlich, indem du dir z.B. vornimmst, nach 50 Minuten Arbeit etwas zu trinken, oder kurz aufzustehen.

Verlangsame dein Tempo: Nicht alles ist wirklich eilig (z.B. statt Treppen hochlaufen- normal gehen).

Setze neue Gedanken als Gegengewicht: „Erst durch Pausen werde ich produktiver.“ „Ich darf eine Sache nach der anderen erledigen.“

Fehler Nr. 5: Du sagst „Ja“, obwohl du „Nein“ meinst

Warum das so ist:

Dieses Verhalten entsteht oft aus dem tiefen Wunsch nach Zugehörigkeit, Harmonie und Anerkennung. Das Schwierigste ist meist nicht, das Wort „Nein“ auszusprechen, sondern vielmehr der Umgang mit den unangenehmen Gefühlen, die dabei entstehen.

Manchmal passen wir uns mit einem „Ja“ lieber an, da wir uns nicht selbstbewusst genug fühlen, um mit Konflikten umzugehen. Oder wir haben Angst, nicht mehr dazuzugehören, und als egoistisch abgestempelt zu werden, wenn wir ehrlich unsere Meinung sagen.

Wenn du immer wieder „Ja“ sagst, obwohl du eigentlich ein inneres „Nein“ spürst, wirkst du zwar „pflegeleicht“, aber nicht authentisch. Und unbewusst sendest du dir selbst die Botschaft:“ Die Bedürfnisse der anderen sind wichtiger als meine.“ Dies führt häufig zu unterschwelliger Wut und Erschöpfung.

Was du tun kannst:

Verstehe dein Warum: Hast du Angst vor Ablehnung oder Konflikten, möchtest du es allen recht machen, oder fühlst du dich für alles verantwortlich? Dieses Verständnis kann dir dabei helfen, bewusster zu entscheiden.

Ersetze Schuldgefühle durch Verantwortung: Nein zu sagen ist ein Ausdruck von Selbstachtung und bedeutet: Ja zu deiner Zeit, Ja zu deiner Energie, und Ja zu deinen Bedürfnissen. Überlege dir: „Was genau ist dein Ja zu dir, wenn du Nein sagst?“

Verschaffe dir Zeit: Indem du z.B. sagst: „Ich überlege es mir, und gib dir Bescheid“, oder „Ich muss zuerst noch in den Kalender schauen“, verhinderst du automatische Zusagen, die du später bereust.

Fang klein an: Übe in weniger emotionalen Situationen Nein zu sagen, z.B. bei einem Gefallen im Freundeskreis, oder bei Einladungen, auf die du keine Lust hast.

Formuliere kurze Sätze: Ein Nein braucht keine Entschuldigung oder Rechtfertigung. Je kürzer und klarer, desto selbstbewusster wirkst du.

Fazit: Erlernte Muster, die veränderbar sind

Meist sind es nicht „die Umstände“, die uns scheinbar an unsere Grenzen bringen, sondern das Ergebnis wiederholter, Muster:

Die Signale des Körpers zu ignorieren, alles schnell, perfekt, oder ohne Pause machen zu wollen. Aber auch, das Energielevel bestimmter Aufgaben zu unterschätzen und „Ja“ zu sagen, obwohl wir eigentlich „Nein“ meinen.

Vielleicht hast du beim Lesen dieses Artikels ein persönliches Muster entdeckt. Dann möchte ich dir gern an dieser Stelle sagen: Du bist nicht zu sensibel oder zu schwach! All diese Muster sind keine Schwäche. Sobald du erkennst, welche Muster bei dir aktiv sind kannst du sie auch verändern.

Wenn du dir dabei Unterstützung wünschst, dann komm gern in mein „Jetzt-ICH“ 1:1 Mentoring . Dort helfe ich dir dabei, deine Muster nicht nur aufzudecken, sondern gezielt, anzugehen.

Die eine Sache, die du ablegen solltest, damit deine Bedürfnisse gehört werden

Tue, 18 Nov 2025 10:54:12 GMT

Die eine Sache, die du ablegen solltest,

damit deine Bedürfnisse gehört werden

Ziehst du dich lieber zurück, statt klar zu sagen, was du brauchst? Zeigst du deine Unzufriedenheit durch stichelnde Bemerkungen, oder gehst du auf Distanz? In diesem Artikel erfährst du, was hinter diesem Verhalten steckt, und was du stattdessen tun kannst.

Lieber subtil kämpfen, statt zu reden

„Wie du meinst“, „Ist mir egal“, „Ich mache es schon“, „Was soll denn sein?“…

sind einige typische Redewendungen, die viele von uns schon gehört, oder selbst verwendet haben. Auch wenn diese Sätze von außen harmlos klingen, deuten sie im Kern auf ein „passiv-aggressives “ Verhalten.

Das bedeutet, dass jemand seinen Ärger oder Widerstand nicht offen zeigt,

sondern auf indirekte Weise ausdrückt. Typische Verhaltensweisen sind zum Beispiel:

Schweigen oder Rückzug, wenn man verletzt oder wütend ist
Scheinbare Zustimmung, aber mit späterem Widerstand (absichtliche Vergesslichkeit)
Ironie, sarkastische Bemerkungen oder subtile Sticheleien
Bewusstes Entziehen von Zuneigung

Hinter diesem Verhalten verbirgt sich in der Tiefe ein Konflikt zwischen Bedürfnis und Angst. Der Wunsch, gehört und verstanden zu werden, trifft auf die Furcht abgelehnt zu werden.

Keine cholerischen Anfälle, sondern…

„gedeckelte Wut“, verpackt in Höflichkeit oder Gleichgültigkeit. Statt einem klaren „Nein“, oder ein Problem direkt anzusprechen, bleiben viele immer wieder in diesem passiven Muster hängen, und übersehen dabei, was wirklich wichtig wäre: eine klare und verbindende Kommunikation, Respekt vor den eigenen Bedürfnissen, und die Bereitschaft sich Konflikten zu stellen.

Die Ursachen: Schutzmechanismen aus alten Erfahrungen

Hinter diesem Verhalten verbirgt sich in der Tiefe ein Konflikt zwischen Bedürfnis und Angst. Der Wunsch, gehört und verstanden zu werden, trifft auf die Furcht abgelehnt zu werden.

Passiv aggressives Verhalten entsteht selten „einfach nur so“. Es ist meist ein erlerntes Anpassungsmuster, das sich aus früheren Erfahrungen entwickelt hat:

Angst vor Konflikten: Vielleicht hast du erfahren, dass Wut gefährlich ist oder Ablehnung droht, wenn du dich wehrst. Deine Grenzen wurden mitunter nicht akzeptiert oder verletzt.

Mangelnde emotionale Sicherheit: Offenes Sprechen über Gefühle wurde nicht gefördert. Du hast vielleicht nicht gelernt, wie du deine Gefühle oder Bedürfnisse angemessen ausdrücken kannst.

Verinnerlichte Hilflosigkeit: Wenn deine Bedürfnisse öfters zurückgewiesen, und deine Meinung zurechtgestutzt wurde, kann sich der Glaube entwickeln: „Es bringt ja sowieso nichts, wenn ich etwas sage“.

Bei passiv aggressivem Verhalten passt man sich nicht an, um es allen recht zu machen. Die Anpassung erfolgt, da man in der Regel nicht weiß, wie man Konflikte ohne Eskalation gestalten kann, oder sich nicht Selbstbewusst genug fühlt, um ehrlich zu sein und für sich selbst einzustehen.

Konsequenzen von passiv aggressivem Verhalten

Distanz in Beziehungen

Wer nicht klar kommuniziert, wird vom Gegenüber nicht klar verstanden. Der Andere ahnt vielleicht, dass etwas nicht stimmt und spürt den unterschwelligen Frust, aber nicht dessen Ursache. Nicht zu wissen was los ist, nervt allmählich unser Gegenüber. Statt Verbindung entsteht ein Teufelskreis aus Missverständnissen, Frustration und Rückzug.

Innere Verbitterung

„Ich sag gar nichts mehr- bringt eh alles nichts“, „Wenn ich es erklären muss, ist es eh sinnlos, oder „Er/Sie versteht mich sowieso nicht“, sind typische Sichtweisen, die mit der Zeit in eine Verbitterungsidentität führen. Man erlebt kaum Selbstwirksamkeit, sondern fühlt sich als „Opfer der Umstände.“

Deine Bedürfnisse werden übersehen

Niemand kann Gedanken lesen, und Unausgesprochenes löst sich in der Regel selten von allein. Nur wenn du dich klar ausdrückst, können dich andere wirklich verstehen, und deine Bedürfnisse bekommen den Raum, den sie verdienen.

Was du stattdessen tun kannst

Der Weg aus einem passiv-aggressiven Muster führt in erster Linie über die Selbstwahrnehmung, und der Entscheidung, sich nicht mehr hinter Andeutungen zu verstecken, sondern sich offen zu zeigen. Hier sind konkrete Schritte für den Beginn:

1. Eigene Muster erkennen

Der erste und wichtigste Schritt für eine Veränderung ist, die typischen Anzeichen dieses Verhaltens zu erkennen.

Frage dich:

„Wann schweige ich, statt klar zu sagen, was ich möchte?“

„Wann sage ich Ja, obwohl ich Nein meine?“

„Wann vergesse, oder verzögere ich absichtlich Erledigungen?“

„In welchen Situationen tendiere ich zu Sticheleien?“

2. „Check-in“ in deine eigene Befindlichkeit

Passiv Aggressivem Verhalten liegen fast immer nicht erfüllte Bedürfnisse zugrunde. Statt dich auf das Verhalten anderer zu konzentrieren („Er/Sie nervt mich“), darfst du wieder wahrnehmender für deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse werden.

Frage dich:

„Was fühle ich gerade, und welches Bedürfnis steckt dahinter?“ Vielleicht fühlst du dich überfordert, und wünschst dir Unterstützung, oder du fühlst du dich müde, und brauchst mehr Ruhe?

3. Lerne, mit deinen Emotionen umzugehen
Die eigenen Gefühle zu leugnen ist Teil passiv aggressiver Tendenzen. Obwohl du dich wütend oder enttäuscht fühlst, handelst du so, als wärst du es nicht. Unterdrückte Emotionen arbeiten in uns weiter, und sind ein Nährboden für die Entstehung von Krankheiten.

Zu einem „gesunden“ Emotionsmanagement gehört dazu, die eigenen Gefühle anzuerkennen . Das bedeutet nicht, jedes Gefühl sofort anzusprechen, sondern zunächst ehrlich zu sich selbst zu sein.

Anerkennen heißt:

Zu bemerken, dass da etwas in mir ist: „Ich bin traurig“, „Ich bin wütend“,

und statt mich dafür selbst zu verurteilen, mir zu sagen, dass es okay ist, dass ich das gerade fühle.

4. Übe eine klare, direkte Kommunikation

Dich selbst ehrlich zu offenbaren, statt den Anderen anzuklagen schafft wieder Verbindung statt Distanz. Dieser Weg erfordert vor allem zu Beginn eine Prise Mut und natürlich auch ein wenig Übung.

Statt einem ironischen: „Du hast ja wieder viel Zeit für mich“, werde konkret: „Ich wünsche mir, dass wir uns öfters sehen. Hast du die nächsten Tage einmal Zeit?“ Sogenannte „Ich-Botschaften“ docken bei unserem Gegenüber immer positiver an als bewertende „Du-Botschaften“.

5. Reflektiere deine Grenzen

Du darfst für dich einstehen, ohne unfreundlich zu sein. Eine klare Grenze ist kein Angriff, sondern Selbstfürsorge. Voraussetzung dafür ist, dass du dir deiner persönlichen Grenzen auch bewusst bist.

Frage dich:

„Was brauche ich, um mich sicher, respektiert, und wohlzufühlen?“

„Woran merke ich körperlich oder emotional, dass eine Grenze überschritten wurde?“

„In welchen Situationen sage ich „Ja“, obwohl ich eigentlich „Nein" meine?“

Fazit:

Passiv aggressives Verhalten ist ein erlerntes Verhaltensmuster, das sich aus früheren Erfahrungen entwickelt hat. Dem zugrunde liegen meist nicht erfüllte Bedürfnisse. Obwohl wir „innerlich kochen“ passen wir uns an, und es entsteht ein Teufelskreis aus Missverständnissen, Unzufriedenheit und Distanz.

Meist wissen wir in diesem Muster nicht, wie wir Konflikte ohne Eskalation gestalten können, oder fühlen uns nicht selbstbewusst genug, um uns ehrlich zu zeigen, Grenzen zu setzen, und für unsere Bedürfnisse einzustehen.

Der Weg aus passiv aggressivem Verhalten führt in erster Linie über das Anerkennen dieses Musters und der eigenen Bedürfnisse, einem gesunden Umgang mit den eigenen Gefühlen sowie einer klaren Kommunikation.

Tipp:

Deine Bedürfnisse sind wichtig, und verdienen es, in Zukunft auch gehört zu werden! Wie es dir konkret in deinem Alltag gelingt, statt „innerlich zu kochen“, deine Gefühle zu regulieren, und deine Bedürfnisse klar zu äußern, zeige ich dir in meinem "JETZT-ICH" 1:1 Mentoring für Frauen. Schau dich dort gern mal um, wenn du dir Unterstützung wünschst.

30 Reflexionsfragen für laue Sommerabende

Wed, 23 Jul 2025 18:18:06 GMT

30 Reflexionsfragen für laue Sommerabende

Der Sommer lädt uns nicht nur ein, die warmen Abende zu genießen, sondern auch um innezuhalten, und uns mit dem zu verbinden, was uns im Kern bewegt. Denn allzu oft verlieren wir uns in den Herausforderungen des Alltags oder in den Erwartungen Anderer, was uns nicht nur innerlich erschöpfen, sondern auch unsere Lebensfreude mindern kann. In diesem Artikel findest du eine Liste mit Fragen, die dich wieder näher zu dir selbst bringen, und dir als Wegweiser für ein authentisches und erfülltes Leben dienen.

Warum Selbstreflexion so wichtig ist

Erst wenn wir uns mit uns selbst auseinandersetzen, sind wir in der Lage, Dinge, die sich nicht mehr stimmig anfühlen zu erkennen und zu verändern. Vor allem, wenn wir uns gestresst, unzufrieden, oder fremdbestimmt fühlen, kann eine Selbstreflexion der erste Schritt sein, um wieder zu uns selbst zu finden.

Selbstreflexion ist ein wichtiger Schritt für unsere persönliche Entwicklung. Auch ich finde es ein sehr wertvolles Tool, da es uns im Gegensatz zum unkontrollierten Nachdenken voranbringt. Wir erlangen Bewusstsein über das, was wir sind, aber auch über das, was wir nicht mehr sein wollen. Und wir bekommen ein Gespür für unsere Werte, Bedürfnisse, Ziele und Stärken.

Fragen als wertvolles Werkzeug

Eine Form der Selbstreflexion ist, mit sich selbst in einen liebevollen und ehrlichen Dialog zu gehen. Sich selbst Fragen zu stellen bewirkt erstaunliches: Es öffnet uns Türen zu verborgenen Gefühlen , und wir bekommen ein tieferes Verständnis für uns selbst. Außerdem können wir Dinge aus einer anderen Perspektive sehen, und neue Handlungsmöglichkeiten erkennen. Kurzum: sie dienen uns als Wegweiser für ein authentisches und erfülltes Leben.

So kannst du mit den Fragen arbeiten

Um das Beste aus den Reflexionsfragen herauszuholen, ist es wichtig, sie nicht nur im Kopf zu durchdenken, sondern aktiv aufzuschreiben. Das Aufschreiben fördert die Ehrlichkeit dir selbst gegenüber, da es weniger dazu verleitet, schnelle und oberflächliche Antworten zu geben. Nimm dir also ausreichend Zeit, um deine Gedanken schriftlich festzuhalten, und mache so deine Selbstreflexion zu einem kraftvollen Werkzeug für dein persönliches Wachstum.

Hier sind meine 30 Fragen für dich:

Die Einteilung in 5 verschiedene Kategorien soll dir dabei helfen, deine Selbstreflexion strukturierter anzugehen. Wähle, was dich spontan anspricht, oder irgendetwas in dir auslöst. Diese Fragen sind immer ein Hinweis, dass du dort genauer hinsehen darfst.

1. Selbstwahrnehmung und Identität

In welchen Situationen fühlst du dich authentisch? Wann fällt es dir schwer ganz du selbst zu sein?
Was an dir hat noch niemand wirklich gesehen, aber du wünschtest, jemand würde es?
Was können Andere von dir lernen?
Welche „Rollen“ lebst du aktuell? (z.B. „Ich bin diejenige, die nie Nein sagt/ diejenige, die alles im Überblick hat…)
Aus welchen Rollen würdest du gern „aussteigen“, da sie nicht mehr stim mig für dich sind?

2. Werte und Überzeugungen

Mit welchen Eigenschaften ist jemand für dich „ein guter Mensch“?
Was ist für dich das Wichtigste in einer Beziehung?
Wen bewunderst du insgeheim und warum? Welche Eigenschaften hat diese Person?
Was ist dir im Umgang mit Anderen, als auch mit dir selbst wichtig?
Was in deinem Leben bereust du?

3. Gefühle und Emotionen

Welches Gefühl macht dir aktuell am häufigsten zu schaffen?
Was brauchst du, um dich „emotional ausgeglichen“ zu fühlen?
Wann fühlst du dich richtig lebendig und bist so im Flow, dass du ganz auf die Zeit vergisst?
Was ist deine größte Angst?
Wofür bist du dankbar?

4. Selbstfürsorge und Wohlbefinden

Welche Tageszeit genießt du am meisten und warum?
Welche Bedürfnisse kommen bei dir immer wieder zu kurz?
Welche Situationen oder Menschen rauben dir Energie?
In welchen Situationen hast du das Gefühl „funktionieren zu müssen, und welche Erwartungen hast du dabei an dich selbst (z.B. keine Schwäche zu zeigen, niemanden zur Last zu fallen,…)
Wie sprichst du mit dir selbst, wenn du deine Erwartungen nicht erfüllen kannst oder Fehler machst?

5. Ziele und Träume

Wenn Geld keine Rolle spielen würde, was würdest du tun?
Worüber denkst du oft nach, sprichst aber nicht darüber?
Wenn du in 1, 3, 5 Jahren auf dein Leben zurückblickst, was hoffst du erreicht zu haben?
Was hält dich davon ab, dein Leben so zu leben, wie du es dir wünschst?
Wie möchtest du nach deinem Tod in Erinnerung bleiben? Inwiefern hast du die Welt bereichert? Wer wird dich vermissen und warum?

Fazit:

All diese Fragen hier sind natürlich nur eine kleine Inspiration. Einige werden dich zum Nachdenken anregen und Veränderungen anstoßen. Und du wirst auf Fragen treffen, mit denen du nicht in Resonanz gehst. Auch das ist okay!

Spüre einfach für dich, wo du die nächste Zeit genauer hinschauen willst. Gönn dir ehrliche Momente der Selbstreflexion, und lass den Sommer zu einer Zeit der persönlichen Entdeckung werden. Viel Freude damit!

Overthinking stoppen: 10 Strategien gegen Grübelei

Thu, 17 Apr 2025 18:23:56 GMT

Overthinking stoppen:

10 Strategien gegen Grübelei

Viele von uns kennen das zermürbende Gefühl, wenn sich die eigenen Gedanken immer wieder im Kreis drehen. Am liebsten würden wir diese wegdrücken, doch innerhalb kürzester Zeit tauchen sie wieder auf. In diesem Artikel erfährst du, was „Overthinking“ ist, wie es sich auf unser Leben auswirkt, und wie es dir gelingt, aus dem negativen Gedankenkarussell auszusteigen.

Wenn die Gedanken außer Kontrolle geraten

Nachdenken ist per se nichts Schlechtes. Es hilft uns rationale Entscheidungen zu treffen, Lösungen umzusetzen, und dient unserer persönlichen Weiterentwicklung. Wenn wir jedoch unentwegt im Grübeln verharren, sodass wir uns nicht mehr auf andere Dinge im Leben konzentrieren können, es unsere Stimmung beeinträchtigt oder an unserem Selbstwert zehrt, macht es Sinn, etwas dagegen zu unternehmen.

Kopfkino ohne Lösung

Das Phänomen „Overthinking“ beschreibt einen Zustand übermäßigen Nachdenkens, indem wir uns immer wieder in denselben Szenarien verlieren, ohne zu einem Abschluss, einer Entscheidung oder einer Lösung zu finden. Das eigene Denken ist nicht konstruktiv, sondern vorwiegend auf Probleme und Situationen gerichtet, auf die wir keinen Einfluss (mehr) haben.

Overthinker bekommen ihre negative Denkweise und ihre teils selbstsabotierenden Mechanismen nicht selten mit Aussagen wie „Nimm nicht alles so persönlich“ , oder „Mach dir doch nicht immer so einen Kopf“ , von ihrem Umfeld gespiegelt.

Da es sich bei übermäßigem Grübeln jedoch auch um Schutzstrategien handelt, um negative Gefühle (wie z. Bsp. Angst vor Ablehnung) zu vermeiden, können Betroffene „nicht einfach so“ aufhören zu grübeln. Indem alles genau durchdacht und analysiert wird, wollen sie sich unbewusst Kontrolle und Sicherheit verschaffen, um bestimmte Gefühle nicht fühlen zu müssen.

Arten von Overthinking

Bei Overthinking sind die eigenen Gedanken nur selten in der Gegenwart, sondern in der Vergangenheit, der Zukunft, oder in der Abwertung gegen sich selbst. Je nachdem wo, oder wie wir gedanklich festhängen, ergibt sich folgende Einteilung:

Ruminieren („Wiederkäuen“):

Vergangene Situationen werden mehrfach wachgerüttelt. Man grübelt über Dinge, die schiefgelaufen sind, oder analysiert vermeintliche Anzeichen einer Ablehnung. Der Fokus des Denkens ist mehr bei den eigenen Schwächen, und zum Teil selbst abwertend.

Diesem Denken liegt oft ein niedriger Selbstwert , und das Bedürfnis nach Harmonie zugrunde. Häufig betroffen sind empathische und hochsensible Menschen, die ihr Gegenüber viel intensiver als Andere wahrnehmen, und sich aus Angst vor Konflikten oder Ablehnung anpassen.

Häufige Aussagen:

„ Was hat xy bloß von mir gedacht"
„Hätte ich es doch anders gemacht"
„Warum passiert das ausgerechnet immer mir"
„Ich bin einfach zu blöd dazu, Andere machen es viel besser"
„Ich denke, mein Chef mag mich einfach nicht"

Sich sorgen:

Betroffene beschäftigen sich mit Ereignissen und Situationen, die in der Zukunft liegen. Sie denken über Dinge nach, die vermeintlich schief gehen oder passieren könnten, und malen sich sog. „Worst-Case“- Szenarien aus. Sie sehen meist das halbleere, und nicht das halbvolle Glas .

Dieses Denken wird genährt durch mangelndes Vertrauen in sich selbst und das Leben , und ist oft mit Ängsten verbunden. Der dahintersteckende Wunsch, sich durch das viele Denken Kontrolle und Sicherheit im Leben zu verschaffen ist eine Utopie, und gelingt nur bedingt.

Denn all unser Leben spielt oft anders als geplant, und wahre Sicherheit können wir niemals im Außen, sondern nur in uns selbst finden. Erst wenn wir lernen, uns dem Fluss des Lebens anzuvertrauen, und unser Selbstvertrauen stärken, werden wir jegliche Herausforderungen des Lebens meistern können.

Häufige Aussagen:

„ Ich werde mich sicher blamieren"
„Hinter den Symptomen steckt bestimmt eine ernste Erkrankung"
„Das werde ich wieder mal nicht hinkriegen"
„Das wird sich nie bessern, und wohl immer so bleibe n"
„ Ich weiß jetzt schon, dass es nicht gut gehen wird"

Auswirkungen von Overthinking

Die Folgen von Overthinking können sich in den unterschiedlichsten Bereichen zeigen. Das ständige Denken kann zu geistiger Erschöpfung bis hin zu Schlafstörungen, einem Burnout und Depressionen führen. Außerdem begünstigt das problembehaftete Denken die Entstehung von Stress und Angstgefühlen.

Bei ständigem Fokus auf die eigenen Schwächen werden Selbstzweifel genährt, was einen niedrigen Selbstwert zur Folge hat. Die Gedanken, bei Entscheidungen niemals die richtigen Lösungen zu finden, kann einen Sog der Ohnmacht und Hilflosigkeit auslösen.

Overthinking kann sich ebenso auf unsere Beziehungen auswirken . Übermäßiges Analysieren kann zu Fehlinterpretationen und Missverständnissen führen. Overthinker tendieren häufig dazu, Konflikten aus dem Weg zu gehen, was zur Folge haben kann, dass sie Ihre eigenen Bedürfnisse Anderen zuliebe hinten anstellen.

Strategien um aus der Grübelei auszusteigen

Es gibt verschiedene Techniken und Ansätze, die dir aus dem Grübeln helfen, und eine positive Grundhaltung und Sicht auf dich selbst fördern. Folgende 10 Strategien können dich dabei unterstützen:

1. Die „Stopp“ -Technik

Meistens ist es uns nicht bewusst, wann sich unser negatives Gedankenkarussell in Gang setzt. Wir bemerken es in der Regel erst, wenn es schon richtig Fahrt aufgenommen hat, und stecken plötzlich wieder im eigenen Kopfkino fest. Die „Stopp“ -Technik ist eine erste Hilfe Maßnahme , um dem Gehirn klar zu signalisieren, dass es so nicht weitergehen soll. Sie erfordert ein wenig Übung, je öfters du sie aber anwendest, umso leichter kannst du deine Gedanken mit lenken.

So funktionierts: Wann immer du das Gefühl hast, in einem negativen Gedankensog festzustecken, kannst du dir entweder laut oder mental das Wort „Stopp“ sagen. Auch wenn es anfangs etwas komisch scheint, für unser Gehirn ist dies ein sehr deutliches Signal, um den Gedankenfluss zu unterbrechen.

Diesen „Break“ kannst du verstärken, indem du dir noch ein akustisches Signal vorstellst, und zusätzlich eine Bewegung durchführst. Du kannst zum Beispiel eine Hand heben, oder ganz effektiv: wechsle ein Schmuckstück von einer auf die andere Körperseite. Wenn du keinen Schmuck trägst, funktioniert es auch mit einem Haargummi, den du für eine Zeit lang um dein Handgelenk trägst.

2. Achtsamkeit

Es gibt verschiedene Achtsamkeitsübungen, die dir dabei helfen, den Blick wieder auf das Hier und Jetzt zu lenken, und verhindern, dass du zu viel in die Vergangenheit oder in die Zukunft abdriftest. Beim achtsamen Gedanken beobachten trainierst du, dir eine Distanz zu den eigenen Gedanken, und den damit verbundenen Emotionen zu verschaffen.

Dies gelingt dir, indem du deine Gedanken wie Wolken, die am Himmel vorbeiziehen beobachtest. Ohne diese zu analysieren oder festzuhalten, sondern diese wertfrei ziehen lässt. Damit schaffst du eine Distanz, und übst dich gleichzeitig in Akzeptanz. Du lernst, die eigenen Gedanken nur als vorübergehende Erscheinung deines Geistes zu betrachten.

Diese Übung hilft dir außerdem, dich von den damit verbundenen Emotionen nicht überwältigen zu lassen. Wenn du erkennst, dass nicht nur Gedanken, sondern auch all deine Gefühle immer ein vorübergehendes Konstrukt sind, kannst du lernen, auch emotional stabiler zu bleiben.

3. Bestandsaufnahme

Wir können nur Dinge verändern, die uns auch bewusst sind. Ein Grübel Tagebuch kann dir helfen, eigene Gedanken besser kennenzulernen, und herauszufinden, was dein Gedankenkarussell immer wieder ins Laufen bringt oder aufrecht hält. Zudem kann es befreiend wirken, die eigenen Gedanken einmal vom Kopf aufs Papier zu bringen.

Folgende Fragen können dich dabei unterstützen:

Was sind immer wiederkehrende Situationen, in denen du vermehrt grübelst?
Worüber grübelst du inhaltlich? Über das Verhalten deiner Mitmenschen, über dich und deine Fehler, über Konflikte oder Enttäuschungen?
Zu welchen Zeiten grübelst du vermehrt? Tagsüber oder eher nachts, unter der Woche oder am Wochenende, im Urlaub, oder zu bestimmten Anlässen wie z. Bsp. zum Jahreswechsel oder an Geburtstagen?

4. Grübelzeiten einrichten

Dazu kannst du dir ein 15-20 minütiges Zeitfenster einrichten, indem du dich mit deinen Sorgen auseinandersetzt. Wenn du dich außerhalb dieser Zeit beim Grübeln ertappst, kannst du die Stopp-Technik anwenden, und dir zusätzlich sagen: „Jetzt ist nicht der passende Zeitpunkt, ich beschäftige mich später damit.“ So unterdrückst du deine Gedanken nicht, bekommst aber immer mehr die Oberhand, und lernst, deine Gedanken selbst mit zu lenken.

5. Gib deinem „inneren Kritiker“ einen Namen

Indem du deinen Gedanken, die dich immer wieder hinunterziehen einen Namen gibst, verschaffst du dir anhand einer humorvollen Haltung Abstand dazu. Immer wenn du vor allem selbstkritische Gedanken hast, kannst du diese spielerisch mit Sätzen wie in etwa diesen begrüßen:

„Ach schau an, da ist ja wieder mein Herr Oberlehrer. Was will er mir denn heute alles erzählen ?“
„Guten Morgen Herr Schwarzmaler. Was haben wir denn wieder für eine Einstellung?“
„Oh, Fr. Meckerziege ist auch noch da. Was hat sie denn zu motzen?“

Pro Tipp:

Lass uns deine Selbstzweifel gemeinsam angehen!

Wenn du nicht länger allein mit deinen Gedanken auf der Anklagebank sitzen möchtest, und es dir vor allem schwerfällt, einen freundlicheren inneren Dialog mit dir selbst zu führen, dann schau dir gern mein „Zeit für gute Gedanken-Training“ an.

Dort nehmen wir deine Urteile und Bewertungen genauer unter die Lupe, decken Denkfallen auf, und wandeln deine Selbstzweifel so um, dass sie dich nicht mehr hinunterziehen.

6. Loslassen von Urteilen und Bewertungen

Nur weil wir etwas denken, entspricht es lange nicht der Wahrheit! Wir tendieren dazu, mit unseren Gedanken regelrecht zu verschmelzen, und erleben diese dann als Wirklichkeit. Wir denken zum Beispiel, dass wir „zu blöd“ sind, und fühlen uns als Versager. Oder wir haben die die Überzeugung, dass wir, so wie wir sind „nicht richtig“ sind, und fühlen uns mitunter nicht geliebt oder nicht verstanden.

Dabei sind Gedanken nichts anderes als eigene Bewertungen, oder Urteile, die selten die wahren Tatsachen spiegeln. Alles, was dich immer wieder blockiert oder abwertet, solltest du beginnen auszumisten, indem du dich er darin übst, eine Distanz zu diesen Bewertungen und Urteilen aufzubauen.

Das kannst du durch das Vorschieben folgender Sätze machen:

Statt zu denken „ Ich bin zu blöd“, könntest du dir sagen: „Ich erzähle mir die Geschichte, dass ich zu blöd bin“ , oder „Ich habe den Gedanken, dass ich zu blöd bin“ Oder auch „ Ich nehme wahr, dass ich den Gedanken habe, dass ich zu blöd bin.“ Indem du beginnst, Gedanken als Gedanken zu bezeichnen, kannst du dich aus der Identifizierung von „ Ich bin“ lösen.

7. Hinterfrage deine Gedanken

Wir tendieren dazu, in bestimmte Denkmuster zu verfallen, die uns selbst ohne Reflexion gar nicht auffallen, uns aber mit der Zeit hinunterziehen. Eines dieser Muster sind „Generalisationen“ . Wir sagen uns dann, dass etwas „immer“ schief geht, oder wir e s „nie“ hinkriegen, oder es „niemand“ gut mit uns meint.

Indem du deine Gedanken hinterfragst, bekommst du langsam einen Griff dafür, wo du gedanklich immer wieder übertreibst, und kommst so zurück auf den Boden der Tatsachen . Aus einem „immer“ wird vielleicht nur ein „ zweimal “ , aus einem „nie“ ein „noch nicht“ oder einem „Niemand“ nur „ konkrete Personen" .

Dass es oft kleine Veränderungen sind, die in uns jedoch Großes anstoßen , erfahre ich immer wieder in meinen Mindset-Trainings. Dort widme ich mich mit meinen Klientinnen nicht nur Ihren Generalisationen, sondern noch einer Hand voll anderer Denkmuster, die wir dann verändern.

8. Setze ein positives Gegengewicht

Beim Grübeln drehen sich deine Gedanken meist nur um Probleme und Sorgen, die unweigerlich auch mit negativen Gefühlen einhergehen. Um der Negativität Raum zu entziehen, u nd den „Tunnelblick“ zu weiten, versuche, dich wieder mehr auf all das Schöne und Gute in deinem Leben zu konzentrieren.

Damit meine ich keine „emotionalen Höhenflüge“, sondern es geht vielmehr darum, regelmäßig die kleinen Dinge des Alltags wieder schätzen zu lernen. Dich bewusst mit Momenten zu verbinden, die positive Gefühle in dir hervorrufen. Laut wissenschaftlichen Erkenntnissen der positiven Psychologie erweitern wir damit das eigene „Wahrnehmungsfeld“.

9. Bewegung

Indem du dich bewegst, schaffst du dir einen wertvollen Ausgleich zu deiner Kofplastigkeit. Egal, ob du lieber nur einen Spaziergang machst, dich für Yoga entschließt, oder dir eine Sportrichtung aussuchst. Hauptsache du versuchst, eine Balance zwischen körperlicher und mentaler Aktivität zu finden.

10. Komm ins Handeln

Allein das Wissen, wie du deine eigenen Gedanken einbremsen kannst, schafft leider meistens noch keine Probleme aus der Welt! Ich bespreche daher mit meinen Klientinnen immer auch mögliche Auslöser ihres Kopfkinos, um das Problem an der Wurzel anzupacken.

Mögen auch dich folgende Fragen dabei leiten:

Welche konkreten Schritte würden für dich anstehen, wenn du statt zu grübeln ins Handeln kommen würdest? (Eine Aussprache mit jemandem suchen, Grenzen setzen zu lernen, etwas loszulassen, Hilfe anzufordern,...)

Welche Ängste und Befürchtungen hast du, wenn du ins Handeln kommen würdest? Was bedeutet es sowohl für dich als auch für andere? (Angst vor Konflikten, Ablehnung, oder als schwach zu gelten…)

Denn wie bereits erwähnt, ist das Grübeln ein Versuch, um uns unbewusst Sicherheit im Leben zu verschaffen, und negative Gefühle nicht fühlen zu müssen. Indem du dich mit diesen Fragen beschäftigst, wirst du ein Gespür für deine Schutzstrategien , die dein Gedankenkarussell am Laufen halten bekommen.

Fazit

Overthinking ist ein Zustand übermäßigen Nachdenkens, indem man sich immer wieder in denselben Szenarien verliert, ohne zu einem Abschluss, einer Entscheidung oder Lösung zu finden. Die eigenen Gedanken kreisen dabei vorwiegend über Probleme in der Vergangenheit, Sorgen in der Zukunft, oder sind gegen uns selbst gerichtet.

Ein Grübel Tagebuch kann dir bei einer Bestandsaufnahme deiner Gedanken helfen. Mit der Stopp-Technik kannst du einen Break setzen, wenn dein Gedankenkarussell bereits in Fahrt ist. Und es gibt verschiedene Möglichkeiten, wie du dir eine Distanz zu deinen Gedanken verschaffen kannst oder deinen Tunnelblick weitest.

Da es sich beim Grübeln auch um unbewusste Schutzstrategien handelt, ist es meist schwierig ohne Reflexion „einfach so“ damit aufzuhören. Diese zu erkennen, und daran zu arbeiten, war einst auch für mich eine sehr wertvolle Erfahrung auf meinem eigenen Weg.

Welche der vorgestellten Strategien möchtest du gern für dich nützen? Fang jetzt an, und setzte dir ein kleines Ziel! Ich hoffe, ich konnte mit diesem Artikel ein paar Aha Momente bei dir auslösen, und wünsche dir vor allem gutes Gelingen beim Umsetzen!��

Keine Zeit für mich - 3+1 Impulse, das zu ändern

Thu, 17 Apr 2025 18:23:20 GMT

Keine Zeit für mich - 3+1 Impulse, das zu ändern

Das Gefühl keine Zeit zu haben, besonders für sich selbst kennt heutzutage fast jeder. Vielleicht hast auch du schon das eine oder andere Mal frustriert festgestellt, dass dein Tag wieder einmal viel zu schnell an dir vorbeigezogen ist, und dir einfach keine Zeit für dich geblieben ist. In diesem Artikel findest du 3 plus 1 Impulse, wie es dir gelingt endlich wieder Zeit für Dinge zu finden, die dir wichtig sind.

1. Ändere deine Sicht auf die Zeit

Es gibt genügend Zeitmanagement Tipps, die uns zeigen, wie wir in unseren ohnehin schon vollgepackten Alltag noch mehr Dinge unterbringen, oder schneller vorankommen. Ich persönlich finde es jedoch viel wichtiger, sich dem inneren Zeitmanagement zu widmen. Dazu beobachtest du über einen gewissen Zeitraum einmal bewusst deine Gedanken in Bezug auf deine Zeit. Wenn du immer wieder denkst, keine Zeit zu haben, wird sich dieser Mangel wie ein Mantra in deinem Gehirn einprägen, und du wirst das Gefühl bekommen, nie genug Zeit zu haben. Statt “Keine Zeit” könntest du die Perspektive wechseln, und dir zum Beispiel sagen:

„ Für die wichtigsten Dinge habe ich genügend Zeit zur Verfügung“
„Ich kann selbst entscheiden, was ich in meiner freien Zeit platziere“
„Ab heute mache ich in meiner verfügbaren Zeit mehr von den Dingen, die mir wichtig sind”

2. Keine Zeit zu haben ist eine Entscheidung

„Ich habe keine Zeit für sowas“, „Wenn ich mehr Zeit hätte, würde ich gerne mitmachen“, „Schade, dass ich im Moment keine Zeit dazu habe“, Andere haben viel mehr Zeit als ich.“ Hand aufs Herz: Hast du wirklich keine Zeit? Oder gibst du mit Sätzen wie diesen deine Eigenverantwortung in Punkto Zeit ab? Jedes Mal, wenn du dir sagst: „Ich habe keine Zeit“ , heißt es im Grunde nichts Anderes als: „Dieses oder Jenes hat für mich im Moment mehr Priorität.“

Du wirst nie Zeit für etwas finden -

wenn du Zeit willst, musst du sie dir nehmen!

Du selbst entscheidest, wie du deine Zeit füllst. Möchtest du die Dinge, die du scheinbar priorisierst, wirklich weiterhin in diesem Ausmaß machen? Wenn nein, welche Dinge wären dir wichtiger? Wenn ja, für welche deiner Werte machst du es trotzdem? Hast du zum Beispiel das Gefühl, zu wenig Zeit zu haben, da du nur am Aufräumen bist? Wenn du dir den dahintersteckenden Wert bewusst machst, so könnte aus dem Gedanken „keine Zeit“ vielleicht ein „Ordnung ist mir wichtig“ werden. Mit der Folge, dass es sich für dich besser anfühlt, da du weißt, warum du es trotzdem machst.

3. Auch für dich ist genügend Zeit da

Objektiv betrachtet haben wir alle gleich viel Zeit am Tag. Womit verbringst du deine Zeit? Vor allem die Zeit nach deiner Arbeit, oder die Zeit, nachdem du deine alltäglichen To Do`s erledigt hast? Ganz oft rutschen wir nämlich in genau dieser freien Zeit unbewusst in einen Modus der Antriebs- und Ideenlosigkeit.

Dies führt dazu, dass wir unsere kostbare Zeit mit schnell verfügbaren, passiven Aktivitäten wie Fernsehen,-Social Media- und Handykonsum füllen, oder wir grübeln vor uns hin. Um dem entgegenzuwirken, und du das Gefühl bekommst, deine Zeit im Alltag wieder sinnvoll und erfüllt zu erleben, möchte ich mit dir die Idee der Erstellung einer Sinnliste teilen.

Hier geht es darum, wieder eine innere Haltung aufzubauen wie: „Ich achte auf mich“, „Was tut mir gut“, und bewusst zu entscheiden, WAS ich in Zukunft mehr in meine Zeit packen möchte. Die Liste soll dir im Alltag helfen, ohne lange zu überlegen, mehr von den Dingen zu machen, die dir wichtig sind. So wie im Urlaub, wo es uns ja größtenteils schon ganz gut gelingt, uns Zeit für Dinge einzuräumen, die uns wichtig sind.

„Wieviel Zeit du hast ist weniger wichtig,

als das, womit du deine Zeit verbringst.“

Plus 1: So erstellst du deine persönliche Sinnliste

Nimm dir bewusst Zeit, und schreibe dir mindestens 30 Dinge auf, für die du dir mehr Zeit wünschst. Was genau wünschst du dir öfters zu tun? Suche dabei nach Aktivitäten, die dir Freude bereiten, dich inspirieren, positive Gefühle in dir auslösen, dir Energie geben oder du genießt. Achte dabei bei der Erstellung deiner Liste, dass sowohl Ideen dabei sind die:

Kürzer oder länger dauern (mir Zeit für eine Tasse Tee nehmen/einen Spaziergang machen)

Spontan oder geplant sind (eine Freundin anrufen/ ein Treffen mit der Freundin)

Allein oder mit anderen gemacht werden (Lesen/Familienausflug)

Wenn du Lust hast, kannst du zusätzlich deine Ideensammlung der 6 unterschiedlichen Kategorien auf verschiedenfarbige Kärtchen oder Zettel schreiben. Entscheide hier selbst, welche Farben dich inspirieren. Du könntest zum Beispiel auf die roten Kärtchen alle geplanten Ideen platzieren, auf die orangen deine spontanen, auf die hellblauen deine kürzeren, auf die dunkelblauen die länger dauernden Aktivtäten, usw.

Überlege dir nun, wie und wo du deine Kärtchen aufbewahren möchtest, damit du sie griffbereit hast. Du kannst sie entweder in einem schönen Glas oder einem anderen Behälter deiner Wahl unterbringen. Ebenso passende Möglichkeiten wären, die Kärtchen mit einer Büroklammer zusammen zu halten, oder sie auf die Pinnwand zu heften.

Was machst du nun damit?

Damit dir deine Ideensammlung auch was bringt, geht es jetzt darum, deine Ideen schrittweise in deinen Alltag zu integrieren, und ihnen Raum zu schenken. „Keine Zeit“ gilt nicht, da du ja auch kurze Aktivitäten gesammelt hast. Plane dir nun in deinem Kalender pro Woche eine deiner längeren Ideen ein, und versuche dich täglich einer deiner kürzeren Ideen zu widmen.

Indem du deine Ideen planst und fixierst, überlässt du deine Zeit nicht mehr dem Zufall, schenkst dir selbst wieder Priorität, und zeigst Eigenverantwortung für deine Zeit. Zudem zeigt sich in der Praxis immer wieder, dass alle Dinge, die nicht bewusst geplant sind, in der Regel nicht stattfinden, oder wir stattdessen ungewollt Aufgaben Anderer übernehmen.

Auf den Punkt gebracht

Um in Zukunft mehr Zeit für dich zu haben, oder es so zu empfinden, ist es wichtig, wieder zu lernen dich selbst zu fokussieren, zu priorisieren, und deine innere Haltung zum Thema Zeit zu reflektieren. Nimm deinen Zeitmangel als Anlass, dich wieder mehr mit den Dingen zu verbinden, die dir wichtig sind.

Bewusst Zeit für dich einzuplanen, kann anfangs durchaus ein wenig Übung erfordern. Sei trotzdem bitte empathisch mit dir selbst, und verurteile dich nicht, wenn nicht alles auf Anhieb gelingt. Mache dann lieber weniger als gar nichts!

Liebe Grüße Sandra